悶

沒來由的覺得悶，希望只是經前憂鬱。
想要有間舒服的beer house，
想要跟陌生人來段舒服的對話，
想要在台灣過著國外感的生活，










貪心。

best vows

參加了人生的第一場西方婚禮，(雖然很有可能也就僅此一場)
好溫馨、好簡單!
之前在澳洲參加過台灣人婚禮，
也是在教堂，跟在台灣教會蠻像的。
唯一不同的是，國外結婚會找漂亮的教堂，氛圍很不錯。

雖然朋友的婚禮整個都很棒，
花、live band、食物...等都很精心安排，
但最讓我印象深刻的，
應該就是他們的wedding vows裡面的一句:

"you are my best friend"

而且大家聽到這句都不約而同的發出: aww....



how nice it will be to marry to your best friend!







where's mine? 

這樣真的很缺德

我真的不是個享受曖昧的人。
討厭不確定，
尤其討厭自己不討厭這樣做的人。



真是討厭。

Hug

上次送瑞士人走的時候跟她擁抱了一下。

讓我想起了三週前去高雄完的時候，
在hostel遇到了一對韓國母女。
女兒應該是在美國長大之類，
因為她英文講超好，
根本就是native的程度。

就在我要退房的那天早上，
我在樓梯口遇到了剛梳洗完的韓國女兒。
跟她說我今天要退房離開了，
她馬上就: aw~~了一下，然後給了我一個大大的擁抱。

好療癒啊!!!!!
最想念國外生活的部分之一，
就是人與人之間的擁抱了吧!!





hug heals。

Bring the world to you

好想環遊世界，
但是沒有錢也沒有假。
那就，
讓世界來找你吧!

這是我這幾天的感覺，
神奇的在高雄認識了瑞士人，
然後神奇的接待了瑞士人三天。
更神奇的是，
居然可以今天早上在餐桌上聊天，
覺得彼此 are so much alike. 

瑞士人在工作三年後，
給自己的25歲禮物是去進行一個快一年的旅行。
一般人都會覺得瑞士人應該很富有，
但她告訴了我她的狀況。
才知道原來不是在瑞士隨便錢都很好賺，
也不是要很有錢才可以旅行很久。

第三天一起去日月潭，
在紙教堂的庭院中，
邊喝咖啡邊聊天，
聊了彼此的感情觀。
回家的電車上，
又繼續聊和手足的相處。

今天早上在餐桌旁，
繼續聊彼此的生活、工作。
相處的時間，
想聊天就聊天，
不想聊天的時候就靜靜的，
做自己的事。

好難得剛認識的人，
就可以這樣輕鬆的相處。
就算不講話也不覺得尷尬!






然後，去瑞士又多一個可以落腳的地方了。 :D

And I know God reigns

如果說，我從我的前一份工作學到些甚麼。

我想，最大的收穫就是學會遵行上帝的道。

雖然信主以來，還算是穩定聚會。

從在台北念書、後來到澳洲念書，和回台灣工作後，

沒有完全離開教會，但也不是把上帝放在生活中的第一位。

要考試，先跳過教會。

要找工作，第一考量不是聚會。

要回家，那下次再去教會吧。

總是有各種理由，讓我選擇把教會的事先擺在一邊。

也覺得自己做這樣的決定，是基於"合理"(rational)的考量。

感謝父母讓我一路念到了研究所，還出國留學。

大量吸取知識的後遺症就是，我對於非科學能解釋的東西總是無法那麼完全的相信。

包括上帝也是，所以才會在這麼多的理由中，我總是選擇把教會先擺一旁。

因為我覺得，有些事還是"須要靠自己努力去達到"，所以就需要犧牲給上帝的時間。

但感謝上帝，祂沒像我把教會擺一旁一樣，也把我擺一旁。

相反的，祂用無比的耐心等待我，並且用我能體會、接受的方式一步一步的帶領我。

首先，在我回台灣找到工作，就職一段時間後，我發現我上司的工作理念是我很不認同的。

加上當時候負責指導我的前輩，在工作上也是百般刁難我。

但是感謝上帝讓我在公司裡面遇到很多樂意幫助我的同事，

不論是同部門、不同部門，乃至於大陸工廠的同事們，對我都很幫助。

而當時候所面對的法國客戶，對我也相當客氣。

雖然我對於工作很多部份都很陌生，但是大家都非常有耐心的指導我，不會太刁難我。

就這樣時間過了快一年，我想說也待了一段時間，既然與上司理念不同，不如就在滿一年的時候離職。

想不到，正在工作要滿一年的兩個月，我原本的上司突然離職了!

後來新來的老闆，相較前一個上司，在工作上面我較能認同他的理念。

而且那位百般刁難我的前輩，也在不久後離職了!

我當時仍然照原本的計劃提了離職，但上司極力挽留我，並且同意我請三週的假以及給了我一筆小小的獎金。

因為上司好話說盡，且又打算讓我接first tier的客戶。

我想說，總要給人家一個機會，於是乎就答應繼續留任。

新客戶以出了名的難搞聞名，另外一個先接這個客戶的案子的PM每天都痛不欲生。

但上帝的恩典又再次在我身上彰顯，客戶端跟我合作的主要PM對我非常好!

甚至有時候客戶端其他人想要為難我的時候，那位PM還會主動跳出來為我說話。

於是在客戶端，我面臨到的壓力就比較小。

某天公司協理還對我說，我是唯一一個跟這位客戶合作的人中間，跟他說相處還不錯的。

但公司的狀況有點每況愈下，尤其是內部的紛爭讓我覺得身心俱疲。

特別是公司內部幾個特定的業務，很多情緒性的發言及舉動。

雖然不是針對我，但是要我"選邊站"的行為讓我覺得無聊和厭煩。

而主管們對於這個現象只是表示說，"你比較懂事，不要理他，讓著他一點"。

我當下當然是覺得非常的不舒服，很想為自己據理力爭。

在每天都很不開心的情況下，剛好和小組一位姊妹相約每週禱告。

再把這件事與姊妹分享，請她代禱之餘，我也開始為工作認真交託禱告。

我記得聖經上有說:

"不要為自己申冤，寧可讓步，聽憑主怒；因為經上記著:主說:申冤在我，我必報應"。

還記得我一邊禱告，一邊跟上帝抱怨說:"主阿，我想遵行祢的話。可是好難，討厭的人好多!"

想不到上帝居然回應我說:"我從來沒有跟你說過這是件容易的事，但是我會陪著你一起"。

就這樣，我做了禱告，工作還是每天繼續，事情好像都沒有改變。

但漸漸的，雖然外在環境都沒有變化，可是我卻起了變化。

不知道從甚麼時候開始，雖然令我感到討厭的人依然故我，做討厭的事。

但是我心裡卻無法討厭她，就算她故意真對我，惹我生氣，

那怒氣還是無法在我心裡停留很久，我總是一下就不生氣了。

相反的，我每天都覺得好被愛，覺得公司裡面好多幫助我的同事我好被愛。

覺得上司雖然無法約束那位同事，但是他們都會來鼓勵我，肯定我，我好被愛。

家人面對我的抱怨，也很願意傾聽、並且安慰，並不是糾正我，我好被愛。

客戶很體貼我，遇到合作上有困難，他們也都能互相配合，我好被愛。

接下來，我甚至能去愛那位刁難我的同事。

在她做出情緒化的舉動的時候，我甚至開始想，

是怎樣的生活經歷，讓她會用這樣的方式對待別人，是否她也曾經被傷害過?

於是，我不在覺得每天都很憤怒。

相反的，每天我都覺得很被愛。

就這樣過了幾個月，我認真的思考過後，覺得這份工作的生活真的不是我想要的。

於是10月出差上海，在回程準備登機的時候，再度跟上司提出了離職的要求。

這次上司沒有硬是要留下我，反而很尊重我的各樣決定。

包括讓我在1月份的時候就把手邊的案子都交接出去，只需要支援其他同事，

雖然手邊已經沒有案子，還是讓我做到3月第一週，這樣可以領到年終，2月份也可領到全薪。

上司還很主動的詢問我求職需不需要幫助，並且願意當我的推薦人。

最神奇的事情來了。

其實在我第一次提離職的時候，我不滿工作的部分其中一項包括薪水。

在公司一年以來都沒有被調薪，而新上司也表示這不是他可以做主的部分。

而在我答應留下來的同時，對於薪水這部份我也沒有任何的期待。

但我在1月中的時候，居然收到了調薪通知書。

我被加薪了，而且還一次加了8000元!

我真是太驚訝了!而且這是個最佳的調薪時間!

如果是在早幾個月，我可能會為了這些錢而猶豫是否要繼續做這份我不是很喜歡的工作。

可是卻都在我確定要離職的同時，公司還是幫我加薪。

並且一位在公司待了10幾年的主管說，她從來沒有看過調薪的金額這麼多。

讓我更清楚這是上帝的作為，因為祂讓不可能都成為可能!

同時我也學習到，上帝有祂自己的時間表。祂決定的事，會在最好的時刻發生。

而且在請協理簽離職單的時候，協理還跟我說了有甚麼客戶現在有缺PM，問說需不需要幫我介紹。

甚至問我說，如果那位業務離開的話，我是否願意回到公司。

或者是任何時候，只要我想回去，可以隨時跟他說。

另外有一位業務主管，平時都跟PM部門處的不好。

雖然我也不太喜歡她，但我心裡也抱持著遵行上帝的教導，雖然她不是我的直屬上司，但仍尊重她是權柄。

因此在離職當天，我的離職信也禮貌性的寄給了那位主管。

想不到她竟然特地來問我之後的計畫，在得知我想回中部找工作後，

她說在台中有認識一些人，有需要的話可以跟她說。

原本我以為她只是說說課套話，就禮貌性的說了謝謝。

而且後來她還特地再傳她手機號碼給我，說有需要真的可以找她幫忙。

連客戶端主要合作的PM，都主動給我他的連絡方式，說雖然沒見過幾次面，但他覺得我是個值得交的朋友，希望可以保持連絡。

我只能說，整個離職過程，就是個驚喜啊!

我只能在心裡深處大喊感謝上帝!!!

經過了這些過程，我才明白，上帝是真的掌權的神。

也因為這個過程，我才能擺脫我那過於理性的大腦，

下定決心要把上帝放回生活中最重要的位置。

所以，接下來的工作，我決定以能讓我專心且穩定聚會為首要目標下去尋找!

說實話，我心裡還是有點小小的擔憂跟害怕，

畢竟很多人都警告我中部的工作及新資環境都很差。

但我相信，過程可能會很辛苦，可是結果必定要讓人歡呼!

因為我知道，雖然不容易，但上帝必與我同在。

Can't wait to see His magic work!

甚麼事都有可能的氣氛

在youtube上面看到了一段影片，一個女生說為什麼她最喜歡英國。
她說，因為那裏有著"甚麼事情都有可能的氣氛"。

突然覺得，自己好像也是這樣!
喜歡在澳洲的時候，沒有人對你有任何預設立場，對你所做的決定沒有任何的judgement。
因為什麼事情都有可能，沒有一件事是所謂的對或錯。

回到台灣之後，好像甚麼事情都有一個絕對的標準。
甚麼樣的學歷、就該做甚麼樣的工作，薪水就一定要多少。
年紀多大、男生女生，就該結婚生小孩全職在家或是雙薪家庭blablabla....

如果你所處的狀態，不在社會的大多數裡面，好像你就犯了甚麼滔天大錯一樣，
小從你的家人，大到第一次見面人，都會關心你是怎麼了，為什麼沒有在社會期待的狀態下。


那真是令人窒息的氣氛。


我想到我曾經跟弟弟說過一句很矯情的話，
我說，在國外， I breathe freedom。

回來台灣之後，我努力，努力讓自己停留甚麼都有可能的狀態下。
但是我仍然可以感覺，那個氛圍正一點一點離我而去。
而我也快要變回沒有出國前的樣子，join the majority。
光是想到就覺得令人窒息。



好想待在一個甚麼事都有可能的地方，
就像大海中無緣無故飄來一顆鳳梨也讓人覺得理所當然，
不會有人質疑為什麼不是椰子飄過來。

no title

Quote:
I see a lot of people settle down into a routine where nothing really upsets them, but nothing really excites them, either. And I'm afraid that's happening to me. 

菊田和男

之前看的日劇的一個角色，菊田和男。沉默老實，喜歡上司姬川，不敢對她告白，但卻默默的為她做很多事、一直關心她。

第一次看這部日劇的時候，覺得菊田簡直帥呆了。總是很可靠的到處跟著姬川，主動幫她做很多事，即使姬川沒有要求他這麼做。覺得姬川為什麼不喜歡菊田，人家明明長的又高又帥，又很溫柔可靠，總是把姬川的一切看的比甚麼都重要。

看完了一整部日劇，姬川始終沒有接受菊田。

過了一段時間後，又看了這部日劇的劇場版。

再次看到菊田，覺得他又黏又煩又討厭。明明姬川主任又不喜歡他，還硬是要纏著人家。自作主張幫姬川做很多事，人家有想要你這麼做嗎，你做的事是人家需要的嗎?是人家喜歡的嗎?後來姬川喜歡別人之後，菊田又一附受害者的樣子。真是令人討厭。

好大的轉變阿XD。