村上春樹

第一次看村上春樹的書，”你說，寮國到底有什麼？“的散文集。
裡面村上為每一個去過的地方，或者是國家、或者是城市，寫一篇文章。

想想覺得這樣好浪漫噢！
如果要我寫出這樣的文章，不知道有沒有辦法。
想想，去過了哪些地方。

第一次出國應該是國小，
和爸爸媽媽去了香港還有深圳。
然後國中，
和弟弟、媽媽去了東京。
大學的時候，
和弟弟、琪琪和阿茜再次去了東京。
和弟弟、表姐去了香港。
和大學同學去了長灘島。

大學畢業去澳洲唸碩士。
在布里斯本待了一年多。
和Yui、Lori去了Fraser island。
和Regina去了雪梨、墨爾本跟Tassie。
和弟弟去了墨爾本和塔斯馬尼亞，再回到布里斯本。
和Yui去了紐西蘭。
和Yui去了Byron Bay。
和Yui去了大堡礁sailing trip。
和ecotourism同學去了Lilydale露營。
和conservation biology同學去了好多個我不記得名字的地方camping。
和coral reef management同學去Heron island住了一週。
自己一個人去了Perth。
自己一個人去了Rottnest island住了一晚。

開始工作後，
自己去大陸出差，在常熟市爬山。
和同事去了南京。
和同事去了蘇州。
和同事去了杭州。
中間請了三週的假，
和綺君去了阿姆斯特丹、巴黎、琉森和慕尼黑。

換了第二份工作，
出差去了菲律賓Pampanga。

第三份工作繼續出差，
去了上海、舊金山、紐約、洛杉磯、Palm Spring、丹佛。

中間離職，跟弟弟去了趟香港出差。

然後跟著教會短宣，去了趟柬埔寨。


好像去過的地方不算是很多，但也不算少。
如果要為每一個地方寫一篇文章，我寫的出來嗎？
如果寫出來了，會是什麼樣子的呢？

跟我約會一點都不好玩

原本對於僅有的那個戀愛經驗的印象都是：

前男友很不貼心，而且又喜歡上別人，很不ＯＫ。
一直覺得是他做錯。

但今天突然發現，原來是我的問題。
以前的我太愛擔心，跟我在一起一點都不好玩、壓力很大。

也為難他了，給他這樣一個充滿壓力的初戀。
我下一次會當一個開心女友的。

2017柬埔寨短宣

有點驚訝的發現，整個東南亞我居然只有去過菲律賓。
撇開工作不談，只有在大學畢旅的時候去了長灘島。
然後就此與東南亞無緣。

一直想去短宣，卻苦無時間和金錢。
這次看到在生日的時候有柬埔寨短宣團，就報名了。
始終無法理解，為什麼會有很多人很喜歡去柬埔寨、緬甸、印度等開發中國家。
直到自己親自走了一趟，突然覺得自己好像稍稍能理解了。

那真的是一塊充滿生命力的大地。
一個在充滿困難的環境底下，仍然努力為活下去奮鬥的生命力。
人、動物、植物，都努力奮鬥的那種生命力。
當地人民單純的心，真的很感動人心，也很令人汗顏。
是一種沒有被污染過的狀態，未經世事的那種原始的單純。
也在柬埔寨看見了什麼叫做真正“相信” 。
原來，人的信心可以大到、單純到那個地步。
我們所身處的環境，人們的相信是經過理性的思考和判斷所下的決定。
透過我們自身的知識及經驗，我們付出不同程度的信任。
但在柬埔寨，當地的居民，是因為這句話從你口中說出，就付出完全的信任。
在他們身上，讓我看到並相信人性本善。

這次的短宣，讓我開始可以想像聖經中描述的畫面。
村民們的聚集、生病想得醫治、到村民家中為他們禱告。
讓我想起聖經中，耶穌走到村莊裡面講到，到村民家中為生病的人禱告。
一想到耶穌以前也這樣做過，心裡就覺得很感動。
可以深深體會到，耶穌愛這些人的心情。
謝謝上帝，讓我可以體貼祢的心。


我沒有金銀和財寶。
但若要我把我一生中最寶貴的與你分享，那我有耶穌。
願我成為那載具，把祢的愛分享出去。

movies

其實我也不是甚麼電影狂熱份子
就是會追個幾部好萊塢商業片
有幾個比較喜歡的影星
如此而已

但參加了Warner Brothers VIP Studio Tour之後
稍稍可以體會為什麼電影業會讓人如此著迷了
部分的原因可能是因為我們的tour guide是個瘋狂電影迷(我覺得啦)
他在每一個場景都可以如數家珍
從年代到哪一幕、甚至曾經重新布置成哪部電影的那一幕，
都可以滔滔不絕地講出來


印象最深刻的應該就是在看他們喜劇的stage的時候
覺得蠻感人的
可惜我去的那天TBBT在rehearsal

會有一區是給live audience坐的地方
上面還有麥克風收音
喜劇演員們會看現場觀眾的反應
若某個橋段不如預期
劇組可能會當場修改台詞
再演一次看看大家反應
有時候可能會請小孩當觀眾
因為大人可能會假笑
但小孩的反應是很真誠的
所以小孩的反應比較準

難怪這些喜劇影集可以這麼成功啊!
撇開演技專業設備專業
我覺得很感人的是他們居然這樣重視觀眾的反應
會願意為了幾十個現場觀眾的反應
當場改劇本台詞再演一次
就是因為這樣尊重你的觀眾
所以才能做出真正讓人喜愛的影集吧!

無法進去看他們的場景阿~~

向前走

今天就突然很想寫點什麼

晚上看了動物星球頻道一個節目

剛好在潛水

讓我一直幻想自己潛水的畫面

覺得好多想做的事

覺得自己現在好像陷在一個地方

做不是自己真正想做的事

但又怕這只是因為想逃避所以才這樣覺得

但我真的好喜歡好喜歡大自然噢

想天天泡在自然裡面。

Be tough

我是個愛擔心的人

也不知道身體是不是反應出愛擔心的後果

或許應該let it be一點

沒有甚麼事一定該如何

工作

感情

家庭

夢想

外面的世界還是一樣

但心情不一樣

好像甚麼看起來都不一樣了

早上躺在床上

想著自己的各種心情

如果我現在身體健康

這樣的早晨對我是甚麼意義

現在我知道我身體有異樣

我此刻面對這樣的早晨又是怎樣的心情

我不夠堅強

我也不想自己堅強

但是我依舊要學著堅強

人生

What will Dory do?

今天看了海底總動員第二集，覺得好觸動我的心。
覺得我們每個人都好像Dory，suffer from a short time memory lost.
比起上帝的永恆，我們的只是短短的一個瞬間。
而在這個短短的瞬間，我們都忘了，我們都忘了我們是神的兒女的身份。

We all suffer from the short time memory lost.
但是上帝在我們心裡放下了小小的種子，驅使著我們回家。
就像Dory，不知道為什麼，牠就是想回家。
雖然忘記了，但心裡有個聲音告訴牠，牠要回家。
這應該就是為什麼，人總是會不停地思考生命的意義。
因為我們也都想要回家，回到天父的家。

Dory找到家的那一刻，看到他的家裡面，輻射狀的排出了各種貝殼排出的路。
因為牠的爸媽知道牠喜歡貝殼，所以排了各種貝殼路，希望可以引導dory找到回家的路。
覺得天父把拔也是這樣，祂安排各樣的環境，人，事，物，希望可以引導我們回家。
天父把拔也是一直在那邊等著，從來沒有離開，因為祂相信我們有一天，會找到回家的路。

當Dory看到爸媽的時候難過得哭了，因為牠覺得自己忘記了爸媽，感到很內疚。
但是Dory的爸媽並沒有責備牠，反而開心地稱讚牠。
因為牠找到牠們了，還是成功的回家了。
牠用盡一切力氣，很努力地，即便忘了為什麼，但還是回到了父母身邊。
覺得很多時候，我們也像Dory，不敢回到天父把拔面前，因為覺得自己搞砸了一切。
自己也想不起來為什麼離開了上帝，只覺得自己好像把事情搞得很糟。
但當我們回到上帝面前的時候，祂的反應不是責備我們。
而是很開心地衝上前來，因為我們找到回家的路，因為我們回到祂身邊了。


We all suffer from short time memory lost.
生活中的事物，充滿了我們的思緒，塞滿了我們的時間。
但是，為什麼？為什麼心裡還是有小小的不滿足？
為什麼心裡還是覺得，少了點什麼？
總是不自覺的想，我到底在追求什麼？

我們在追求家，我們想要追求生命的意義。
而這個家，這個生命的意義，就在上帝裡。
而上帝，一直都在那裡等我們，等我們沿著祂排的貝殼路，回到心裡的家。
Are you ready to hit on the road?
On the trip finding your way home?
Are you still not sure what should you do?




Well...think about what will dory do!

沒有照片

很久沒有寫網誌
今天從上海出差回來以後
找了間咖啡店
點了一杯拿鐵
想說來記錄一下最近很想記得的事

最近最想記得的事
就是已經過世的外婆

想說放張跟外婆的照片
卻發現沒有跟外婆的合照
唯一的一張
就是在很小很小的時候
全家人一起去KTV的合照

和外婆說起來好像很親近
但又沒有到很熟
因為爸爸工作的關係
從小就住離外婆比較近的地方
幾乎天天都可以看到外婆
外婆是個很有趣的人
很喜歡跟外婆聊天
老一輩的人好像都很會煮飯燒菜
外婆也沒例外
超會做各種好吃的東西

大學到台北唸書後
每次回家
外婆總要說我瘦了
然後做一堆東西給我吃
工作後了也一樣
外婆總是覺得我們依舊是小孩子
媽媽總是說外婆偏心
對待她和舅舅很嚴格
對待我們就很好

總以為外婆會陪我們很久很久
但是卻在去年就因為生病很突然的過世了
到現在想起來還是很難過
還是會流淚
常常想起最後一次看到外婆的畫面
後悔很多話為什麼沒有及時對外婆說
好想念外婆
原來遺憾的感覺是這樣





再也不希望有這樣的感覺．

悶

沒來由的覺得悶，希望只是經前憂鬱。
想要有間舒服的beer house，
想要跟陌生人來段舒服的對話，
想要在台灣過著國外感的生活，










貪心。

best vows

參加了人生的第一場西方婚禮，(雖然很有可能也就僅此一場)
好溫馨、好簡單!
之前在澳洲參加過台灣人婚禮，
也是在教堂，跟在台灣教會蠻像的。
唯一不同的是，國外結婚會找漂亮的教堂，氛圍很不錯。

雖然朋友的婚禮整個都很棒，
花、live band、食物...等都很精心安排，
但最讓我印象深刻的，
應該就是他們的wedding vows裡面的一句:

"you are my best friend"

而且大家聽到這句都不約而同的發出: aww....



how nice it will be to marry to your best friend!







where's mine? 

這樣真的很缺德

我真的不是個享受曖昧的人。
討厭不確定，
尤其討厭自己不討厭這樣做的人。



真是討厭。

Hug

上次送瑞士人走的時候跟她擁抱了一下。

讓我想起了三週前去高雄完的時候，
在hostel遇到了一對韓國母女。
女兒應該是在美國長大之類，
因為她英文講超好，
根本就是native的程度。

就在我要退房的那天早上，
我在樓梯口遇到了剛梳洗完的韓國女兒。
跟她說我今天要退房離開了，
她馬上就: aw~~了一下，然後給了我一個大大的擁抱。

好療癒啊!!!!!
最想念國外生活的部分之一，
就是人與人之間的擁抱了吧!!





hug heals。

Bring the world to you

好想環遊世界，
但是沒有錢也沒有假。
那就，
讓世界來找你吧!

這是我這幾天的感覺，
神奇的在高雄認識了瑞士人，
然後神奇的接待了瑞士人三天。
更神奇的是，
居然可以今天早上在餐桌上聊天，
覺得彼此 are so much alike. 

瑞士人在工作三年後，
給自己的25歲禮物是去進行一個快一年的旅行。
一般人都會覺得瑞士人應該很富有，
但她告訴了我她的狀況。
才知道原來不是在瑞士隨便錢都很好賺，
也不是要很有錢才可以旅行很久。

第三天一起去日月潭，
在紙教堂的庭院中，
邊喝咖啡邊聊天，
聊了彼此的感情觀。
回家的電車上，
又繼續聊和手足的相處。

今天早上在餐桌旁，
繼續聊彼此的生活、工作。
相處的時間，
想聊天就聊天，
不想聊天的時候就靜靜的，
做自己的事。

好難得剛認識的人，
就可以這樣輕鬆的相處。
就算不講話也不覺得尷尬!






然後，去瑞士又多一個可以落腳的地方了。 :D

And I know God reigns

如果說，我從我的前一份工作學到些甚麼。

我想，最大的收穫就是學會遵行上帝的道。

雖然信主以來，還算是穩定聚會。

從在台北念書、後來到澳洲念書，和回台灣工作後，

沒有完全離開教會，但也不是把上帝放在生活中的第一位。

要考試，先跳過教會。

要找工作，第一考量不是聚會。

要回家，那下次再去教會吧。

總是有各種理由，讓我選擇把教會的事先擺在一邊。

也覺得自己做這樣的決定，是基於"合理"(rational)的考量。

感謝父母讓我一路念到了研究所，還出國留學。

大量吸取知識的後遺症就是，我對於非科學能解釋的東西總是無法那麼完全的相信。

包括上帝也是，所以才會在這麼多的理由中，我總是選擇把教會先擺一旁。

因為我覺得，有些事還是"須要靠自己努力去達到"，所以就需要犧牲給上帝的時間。

但感謝上帝，祂沒像我把教會擺一旁一樣，也把我擺一旁。

相反的，祂用無比的耐心等待我，並且用我能體會、接受的方式一步一步的帶領我。

首先，在我回台灣找到工作，就職一段時間後，我發現我上司的工作理念是我很不認同的。

加上當時候負責指導我的前輩，在工作上也是百般刁難我。

但是感謝上帝讓我在公司裡面遇到很多樂意幫助我的同事，

不論是同部門、不同部門，乃至於大陸工廠的同事們，對我都很幫助。

而當時候所面對的法國客戶，對我也相當客氣。

雖然我對於工作很多部份都很陌生，但是大家都非常有耐心的指導我，不會太刁難我。

就這樣時間過了快一年，我想說也待了一段時間，既然與上司理念不同，不如就在滿一年的時候離職。

想不到，正在工作要滿一年的兩個月，我原本的上司突然離職了!

後來新來的老闆，相較前一個上司，在工作上面我較能認同他的理念。

而且那位百般刁難我的前輩，也在不久後離職了!

我當時仍然照原本的計劃提了離職，但上司極力挽留我，並且同意我請三週的假以及給了我一筆小小的獎金。

因為上司好話說盡，且又打算讓我接first tier的客戶。

我想說，總要給人家一個機會，於是乎就答應繼續留任。

新客戶以出了名的難搞聞名，另外一個先接這個客戶的案子的PM每天都痛不欲生。

但上帝的恩典又再次在我身上彰顯，客戶端跟我合作的主要PM對我非常好!

甚至有時候客戶端其他人想要為難我的時候，那位PM還會主動跳出來為我說話。

於是在客戶端，我面臨到的壓力就比較小。

某天公司協理還對我說，我是唯一一個跟這位客戶合作的人中間，跟他說相處還不錯的。

但公司的狀況有點每況愈下，尤其是內部的紛爭讓我覺得身心俱疲。

特別是公司內部幾個特定的業務，很多情緒性的發言及舉動。

雖然不是針對我，但是要我"選邊站"的行為讓我覺得無聊和厭煩。

而主管們對於這個現象只是表示說，"你比較懂事，不要理他，讓著他一點"。

我當下當然是覺得非常的不舒服，很想為自己據理力爭。

在每天都很不開心的情況下，剛好和小組一位姊妹相約每週禱告。

再把這件事與姊妹分享，請她代禱之餘，我也開始為工作認真交託禱告。

我記得聖經上有說:

"不要為自己申冤，寧可讓步，聽憑主怒；因為經上記著:主說:申冤在我，我必報應"。

還記得我一邊禱告，一邊跟上帝抱怨說:"主阿，我想遵行祢的話。可是好難，討厭的人好多!"

想不到上帝居然回應我說:"我從來沒有跟你說過這是件容易的事，但是我會陪著你一起"。

就這樣，我做了禱告，工作還是每天繼續，事情好像都沒有改變。

但漸漸的，雖然外在環境都沒有變化，可是我卻起了變化。

不知道從甚麼時候開始，雖然令我感到討厭的人依然故我，做討厭的事。

但是我心裡卻無法討厭她，就算她故意真對我，惹我生氣，

那怒氣還是無法在我心裡停留很久，我總是一下就不生氣了。

相反的，我每天都覺得好被愛，覺得公司裡面好多幫助我的同事我好被愛。

覺得上司雖然無法約束那位同事，但是他們都會來鼓勵我，肯定我，我好被愛。

家人面對我的抱怨，也很願意傾聽、並且安慰，並不是糾正我，我好被愛。

客戶很體貼我，遇到合作上有困難，他們也都能互相配合，我好被愛。

接下來，我甚至能去愛那位刁難我的同事。

在她做出情緒化的舉動的時候，我甚至開始想，

是怎樣的生活經歷，讓她會用這樣的方式對待別人，是否她也曾經被傷害過?

於是，我不在覺得每天都很憤怒。

相反的，每天我都覺得很被愛。

就這樣過了幾個月，我認真的思考過後，覺得這份工作的生活真的不是我想要的。

於是10月出差上海，在回程準備登機的時候，再度跟上司提出了離職的要求。

這次上司沒有硬是要留下我，反而很尊重我的各樣決定。

包括讓我在1月份的時候就把手邊的案子都交接出去，只需要支援其他同事，

雖然手邊已經沒有案子，還是讓我做到3月第一週，這樣可以領到年終，2月份也可領到全薪。

上司還很主動的詢問我求職需不需要幫助，並且願意當我的推薦人。

最神奇的事情來了。

其實在我第一次提離職的時候，我不滿工作的部分其中一項包括薪水。

在公司一年以來都沒有被調薪，而新上司也表示這不是他可以做主的部分。

而在我答應留下來的同時，對於薪水這部份我也沒有任何的期待。

但我在1月中的時候，居然收到了調薪通知書。

我被加薪了，而且還一次加了8000元!

我真是太驚訝了!而且這是個最佳的調薪時間!

如果是在早幾個月，我可能會為了這些錢而猶豫是否要繼續做這份我不是很喜歡的工作。

可是卻都在我確定要離職的同時，公司還是幫我加薪。

並且一位在公司待了10幾年的主管說，她從來沒有看過調薪的金額這麼多。

讓我更清楚這是上帝的作為，因為祂讓不可能都成為可能!

同時我也學習到，上帝有祂自己的時間表。祂決定的事，會在最好的時刻發生。

而且在請協理簽離職單的時候，協理還跟我說了有甚麼客戶現在有缺PM，問說需不需要幫我介紹。

甚至問我說，如果那位業務離開的話，我是否願意回到公司。

或者是任何時候，只要我想回去，可以隨時跟他說。

另外有一位業務主管，平時都跟PM部門處的不好。

雖然我也不太喜歡她，但我心裡也抱持著遵行上帝的教導，雖然她不是我的直屬上司，但仍尊重她是權柄。

因此在離職當天，我的離職信也禮貌性的寄給了那位主管。

想不到她竟然特地來問我之後的計畫，在得知我想回中部找工作後，

她說在台中有認識一些人，有需要的話可以跟她說。

原本我以為她只是說說課套話，就禮貌性的說了謝謝。

而且後來她還特地再傳她手機號碼給我，說有需要真的可以找她幫忙。

連客戶端主要合作的PM，都主動給我他的連絡方式，說雖然沒見過幾次面，但他覺得我是個值得交的朋友，希望可以保持連絡。

我只能說，整個離職過程，就是個驚喜啊!

我只能在心裡深處大喊感謝上帝!!!

經過了這些過程，我才明白，上帝是真的掌權的神。

也因為這個過程，我才能擺脫我那過於理性的大腦，

下定決心要把上帝放回生活中最重要的位置。

所以，接下來的工作，我決定以能讓我專心且穩定聚會為首要目標下去尋找!

說實話，我心裡還是有點小小的擔憂跟害怕，

畢竟很多人都警告我中部的工作及新資環境都很差。

但我相信，過程可能會很辛苦，可是結果必定要讓人歡呼!

因為我知道，雖然不容易，但上帝必與我同在。

Can't wait to see His magic work!

甚麼事都有可能的氣氛

在youtube上面看到了一段影片，一個女生說為什麼她最喜歡英國。
她說，因為那裏有著"甚麼事情都有可能的氣氛"。

突然覺得，自己好像也是這樣!
喜歡在澳洲的時候，沒有人對你有任何預設立場，對你所做的決定沒有任何的judgement。
因為什麼事情都有可能，沒有一件事是所謂的對或錯。

回到台灣之後，好像甚麼事情都有一個絕對的標準。
甚麼樣的學歷、就該做甚麼樣的工作，薪水就一定要多少。
年紀多大、男生女生，就該結婚生小孩全職在家或是雙薪家庭blablabla....

如果你所處的狀態，不在社會的大多數裡面，好像你就犯了甚麼滔天大錯一樣，
小從你的家人，大到第一次見面人，都會關心你是怎麼了，為什麼沒有在社會期待的狀態下。


那真是令人窒息的氣氛。


我想到我曾經跟弟弟說過一句很矯情的話，
我說，在國外， I breathe freedom。

回來台灣之後，我努力，努力讓自己停留甚麼都有可能的狀態下。
但是我仍然可以感覺，那個氛圍正一點一點離我而去。
而我也快要變回沒有出國前的樣子，join the majority。
光是想到就覺得令人窒息。



好想待在一個甚麼事都有可能的地方，
就像大海中無緣無故飄來一顆鳳梨也讓人覺得理所當然，
不會有人質疑為什麼不是椰子飄過來。

no title

Quote:
I see a lot of people settle down into a routine where nothing really upsets them, but nothing really excites them, either. And I'm afraid that's happening to me. 

菊田和男

之前看的日劇的一個角色，菊田和男。沉默老實，喜歡上司姬川，不敢對她告白，但卻默默的為她做很多事、一直關心她。

第一次看這部日劇的時候，覺得菊田簡直帥呆了。總是很可靠的到處跟著姬川，主動幫她做很多事，即使姬川沒有要求他這麼做。覺得姬川為什麼不喜歡菊田，人家明明長的又高又帥，又很溫柔可靠，總是把姬川的一切看的比甚麼都重要。

看完了一整部日劇，姬川始終沒有接受菊田。

過了一段時間後，又看了這部日劇的劇場版。

再次看到菊田，覺得他又黏又煩又討厭。明明姬川主任又不喜歡他，還硬是要纏著人家。自作主張幫姬川做很多事，人家有想要你這麼做嗎，你做的事是人家需要的嗎?是人家喜歡的嗎?後來姬川喜歡別人之後，菊田又一附受害者的樣子。真是令人討厭。

好大的轉變阿XD。

Hey, I am doing well. No worries!

2013/11/15th 做完復肌鍛練運動後的隔天，腹痛難耐。原本以為是肌肉拉傷，痛到快不能走之後，我開始懷疑該不會是盲腸炎之類。同事很好心的帶我到醫院急診，急診的醫生說，可能是因為劇烈運動後造成的黃體破裂，需要等婦科醫生來會診。

中午到急診，等到下午三點半婦科醫生終於來了。坐在看診檯上，醫生在我肚子上抹了些膠狀物，然後用了電影裡面常看到看baby的機器，在我肚皮上滑來滑去。看著電影裡會出現小寶寶的影像的螢幕，我的螢幕沒有出現小寶寶，但是卻有一個很大的黑點。

"是一個約7.5公分大的腫瘤，在右側卵巢，但因為很大有點偏到中間了....."醫生邊檢查邊對我說。

婦科醫生檢查完之後，說要跟其他醫生討論一下是否要馬上開刀。然後說結果出來之後，再讓我通知家人。在等待醫生討論的過程中，我坐在病床上哭了，大哭。倒也不是因為聽到腫瘤而哭，而是因為想到，都已經這麼大了，還要讓家人擔心。媽媽聽到這個消息一定會非常擔心的，想到這裡就覺得自己很不應該，就大哭了。

哭完了擔心讓媽媽擔心了之後，總算有時間輪到擔心腫瘤了。說真的，我看到超音波畫面的當下，有種該糟了的感覺。看不懂超音波的我，居然也看得出來有個大黑點，感覺就有點不妙。坐在病床上，腦海中想的是"想不到這種東西也會發生在我身上"。接著就想到新聞主播播報新聞說"25歲的年輕上班族，因為做腹部鍛練運動導致肚子內的腫瘤扭轉。原本以為是肌肉拉傷，急診後卻發現是........."

覺得好像應該要為腫瘤擔心的時候，卻又不知道該怎麼擔心。只好坐在病床上，一直跟上帝說"主阿!我把我的生命交在祢的手中，不管檢查結果如何，我都相信祢有最好的安排。" 但我的心情也很神奇的，真的很被上帝保守。從那個禱告過後，雖然我身體還是很不舒服，但我心裡超級平安，一點都不擔心害怕。我深深的覺得，心裡能有平安真是太重要了。我也知道我信的上帝是真的，祂看顧每一個尋求祂的人。之後回嘉義、看醫生、開刀的過程也都很順利，

雖然生病身體真的很不舒服，但是這次生病我真的超級感恩!感謝上帝讓我發現身體裡面有不好的東西，並且順利的手術拿出。還給我一群很棒的同事，帶我去醫院急診、來醫院探望我、還很關心我的康復。台灣和澳洲教會的朋友也很關心我，還幫我代禱。連出去玩認識的朋友，都很關心我!!醫生和護士也很仔細，連在開刀房都和護士聊到失去意識的前一刻!我真是一個好幸運好幸運的人，我會快快恢復健康回到我的岡位上的!雖然肚子上因此而有疤痕，但那對我來說，是上帝恩典的印記:)。 感謝上帝，感謝大家!

P.S.那是個8.5公分的畸胎瘤，順利的手術取出了。火速康復中!

Love,
Erin 22/Nov/2013

貓飯

吃到了傳說中的貓飯。

其實也不是甚麼傳說中的貓飯，就是看了日劇"深夜食堂"，
裡面所描述的一道飯:
白飯，上面放上柴魚、淋上醬油的一道料理。
總覺得應該也說不上是料理，
約莫就像是日版的豬油拌飯這樣吧。

不知道是不是肚子太餓的緣故，
原本不太喜愛柴魚的我，
吃了之後居然大為驚喜的覺得好吃!
尤其是老闆因為飯不夠，重新洗米下去煮後，
那剛煮好、熱騰騰冒著煙的米粒，
加上柴魚片和甜甜的醬油，
吃下去感覺好好吃啊~~


我愛上貓飯了。

食物記憶

今天下午和魏琪琪經過蠺居，屁股朝外的抽風機，排出了店內料理的陣陣味道。


晚上走回吳子潔家的路上，經過一家家大學時期常吃的店。
七里亭
豪香
臭豆腐乾麵
醉紅小廚

還有其他沒有經過，但也在腦海裡浮現的:
葉記
大葉麵食館
鳳城
阿英

後門的靚咖哩
還有一家也是賣咖哩但不知道叫甚麼的，他的歐姆蛋好好吃。

突然好想把他們都好好的在吃過一次，
就像是好好的把大學時光再回味一次一樣。